| SantaBanta Universal Humour for May 21, 2014 Posted: 20 May 2014 11:30 AM PDT It was their first quarrel. Mulla Nasruddin was coming off worst until he brought his bride's family into the argument.
"Your father is an old drunkard," he stated with venom. "Your mother is a nagger, and your brother is an idle layabout."
"Can't you say one decent thing about my family?" she asked, sarcastically.
"YES, JUST ONE," replied Nasruddin. "THEY WERE ALL OPPOSED TO OUR MARRIAGE." | | नदी में डूबते हुए आदमी ने पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज़ लगायी, "बचाओ-बचाओ"।
पुल पर चलते आदमी ने नीचे देखा और उस आदमी को बचाने के लिए पुल से नीचे रस्सी फैंकी और कहा, "रस्सी को पकड़ के ऊपर आ जाओ।"
परन्तु नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नहीं पकड़ पा रहा था तो वह डर के मारे चिल्ला कर बोला, "मैं मरना नहीं चाहता, ज़िन्दगी बड़ी कीमती है। कल ही तो मेरी टार्जन कंपनी में बड़ी अच्छी नौकरी लगी है।"
इतना सुनते ही पुल पर चलते आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली और भागते-भागते टार्जन कंपनी के दफ्तर में गया और वहां के मैनेजर से बोला, "जिस आदमी को आपने कल नौकरी दी थी वो अभी-अभी डूबकर मर गया है, और इस तरह आपकी कंपनी में एक जगह खाली हो गयी है, मैं बेरोजगार हूँ इसीलिए मुझे रख लीजिये।"
मैनेजर: दोस्त, तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को रखा है, जो उसे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है। | | | |  | | | | बंता: प्रीतो और मैं तलाक ले रहे है।
संता हैरान होते हुए, "क्यों क्या हुआ तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।"
बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है, सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से। उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।
संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।"
बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती। | | | | | | संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला: JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता: मर JAVA , मिट JAVA , मैं सदके JAVA और लुट JAVA!
इंटरव्यू लेने वाला: अब तुस्सी घर JAVA ! | | | | | | | डॉक्टर (मरीज़ से): तुम्हारा दांत निकालना पड़ेगा।
मरीज़: कितने पैसे लगेंगे?
डॉक्टर: 200 रुपए।
मरीज़: यह लो 50 रुपए... ढीला कर देना, निकाल मैं खुद लूंगा। | | | | | | | अध्यापक: बाबर भारत में कब आया?
विद्यार्थी: पता नही सर।
अध्यापक: बोर्ड पर नहीं देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।
विद्यार्थी: मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है। | | | | | Doctor: Your liver is packing up. It's probably drinks.
Santa: Really Doctor?
Doctor: It seems to be . Are you a steady drinker?
Santa: No Doctor, my hands shake too much! | | | | 2014 Indian General Election Results:
Now the parents would be in a dilemma whether to send their kids to a tea-vendor to make them Modi; or send them to an IIT to make them Kejriwal! | | | | Rajinikanth Sir,
You're really great. You hugged a 'Chaiwala' and now he's our PM! | | | | संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला: JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता: मर JAVA , मिट JAVA , मैं सदके JAVA और लुट JAVA!
इंटरव्यू लेने वाला: अब तुस्सी घर JAVA ! | | | | टी वी पर ख़बर आई:
मोदी बने पीएम तो आनंदी होंगी गुजरात की सी.एम.!
राहुल गांधी ने सोनिया से पूछा, "मम्मी, तो फिर 'बालिका वधु' बंद हो जाएगा क्या?" | | | | कदाचित मायावती पहली महिला होंगी जो "जीरो फिगर" पाकर खुश नहीं होंगी। | | | | Including its overseas territories, France is spread across 12 different time zones. | | | | People have voted for or against Modi. Candidates of BJP did not matter. Even a lamppost would have won if it was associated with Modi. | | | | I suppose leadership at one time meant muscles; but today it means getting along with people. | | | | It takes less time to do a thing right, than it does to explain why you did it wrong. | | | |
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