| SantaBanta Universal Humour for May 23, 2014 Posted: 22 May 2014 11:30 AM PDT Two smart fellows were in a pub. They called the pubs owner over and asked him to settle an argument.
"Are there two pints in a quart or four?" asked one.
"There be two pints in a quart", confirmed the owner. They moved back along the bar and soon the barmaid asked for their order.
"Two pints please, miss, and they are on the house."
The barmaid doubted that her boss would be so generous so one of the fellows called out to the owner at the other end of the bar, "You did say two pints, didn't you?"
"That's right," he called back, "two pints." | | Daughter in law: Is my nose flat?
Mother in law: No Baby.
Daughter in law: Am I fat like an Elephant?
Mother in law: You have a fine physique, you are a Barbie Doll.
Daughter in law: Am I dark colour?
Mother in law: No no, You are so sweet.
Daughter in law: Then why people tell me that you look like your mother in law ?
Mother in law: Laawan Jutti, Bandri Jaee, Majj kisay thaan di... Kali Habhshan... kidaan bakwaas kardi ae. | | पठान ने कस्टमर केयर मे फोन किया।
लड़की ने फोन उठाया: सर आपका स्वागत है मैँ आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
पठान (थोड़ा आराम से): मुझसे शादी करोगी?
लड़की: सर आपका गलत नंबर लग गया है।
पठान: ना सही लगा है प्लीज बताओ ना।
लड़की: मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है।
पठान: अरे सुनो तो अरेँज मैरिज पर स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर सिँगापुर का हनीमून प्लान है।
लड़की: मुझे आपसे शादी करने की कोई दिलचस्पी ही नही है, अपने प्लान अपने पास रखो।
पठान: अजी सुनो तो, हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस दूँगा, मुस्लिम पर झुमके और क्रिस्चियन वैडिँग की तो सोने के कंगन।
लड़की: चुप करो मुझे कोई दिलचस्पी ही नहीँ है आप में|
पठान: अब समझ आया मेरा दर्द, रोज मुझे फोन और मैसेज कर कर के क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे मेरी कोई दिलचस्पी नहीं होती! | | | |  | | | | बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
प्रीतो: तो मैं जाऊं?
बंता: ना, बिल्कुल ना।
प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
बंता: हमेशा।
प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
बंता: हां।
प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें। | | | | | | Don't stop having fun when you get older;
Because you'll get older when you stop having fun! | | | | | | | What loses its head in the morning but gets it back at night? | | | | | | | Rahul Gandhi needs to marry now. With a mother, you are always in the ruling party. Only a wife can teach you how to survive in the opposition! | | | | | Drunk Santa is staggering along the street with one foot on the kerb and the other in the gutter."
A police officer stops him and says: You're drunk!
Thank God! says "Santa, I thought I was crippled"! | | | | "Aache Din Aa Rahe Hain!"
Today I saw a girl on Scooty. She gave left indicator and she actually
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turned left.
Unbelievable... I am still in shock! | | | | I think there needs to be a "No Drama Please" button on Facebook... one click would be worth thousand words! | | | | बंता ने हजामत की दुकान खोली। एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए: लो रख लो, जहां रखनी है। | | | | संता की पत्नी, जीतो: अरे आप , इतनी तेज बाइक मत चलो जी मुझे डर लग रहा है
संता: अरे, अगर तुझे भी डर लग रहा है तो मेरी तरह आँखे बंद करले। | | | | पत्रकार: राहुल जी अब आप क्या करेंगे?
राहुल: शादी करूँगा।
पत्रकार: मुबारक हो, पर आपने अभी तक क्यों नहीं की?
राहुल: क्योंकि अभी तक महंगाई थी। अब मोदी जी आ गए हैं, अच्छे दिन आने वाले हैं। | | | | Tomatoes have more genes and stronger survival instincts than humans. | | | | When you arise in the morning, think of what a precious privilege it is to be alive - to breathe, to think, to enjoy, to love. | | | | What good is the warmth of summer, without the cold of winter to give it sweetness. | | | | He Himself makes the mortals anxious, and He Himself takes the anxiety away. | | | |
