| SantaBanta Universal Humour for May 2, 2014 Posted: 01 May 2014 11:30 AM PDT A very tight man was looking for a gift for a friend.
Everything was too expensive except for a glass vase that had been broken, which he could purchase for almost nothing. He asked the store to send it, hoping his friend would think it has been broken in transit.
In due time, he received an acknowledgement:
"Thanks for the vase," it read. "It was so thoughtful of you to wrap each piece separately." | | A pious man, who had reached the age of 105, suddenly stopped going to synagogue. Alarmed by the old fellow's absence after so many years of faithful attendance, the Rabbi went to see him.
He found him in excellent health, so the Rabbi asked, "How come after all these years we don't see you at services anymore?"
The old man lowered his voice, "I'll tell you, Rabbi," he whispered. "When I got to be 90, I expected God to take me any day. But then I got to be 95, then 100, then 105. So, I figured that God is very busy and must've forgotten about me, and I don't want to remind Him!" | | एक बूढ़े आदमी ने सोचा कि उसकी बीवी को शायद सुनना कम हो गया है। यह चेक करने के लिए एक दिन वो उसके पीछे गया और बोला, "जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?"
कोई जवाब नहीं आया। वो थोडा सा और आगे गया और फिर बोला, "जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?"
इस बार भी कोई जवाब नहीं आया। वो बिलकुल उसके करीब चला गया और बोला, "जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?"
बूढी चिल्लाते हुए बोली, "साले बहरे, तीसरी बार हाँ बोल रही हूँ। अब फिर पूछा तो तेरा सिर फोड़ दूंगी।" | | बीमा कंपनी के तीन सेल्समैन अपनी-अपनी कंपनी की तेज सेवा के बारे में बातें कर रहे थे।
पहला: हमारी कंपनी की सर्विस इतनी तेज है कि आदमी की सोमवार को मौत हुई और हमारी कंपनी ने बुधवार को ही मुआवजे की सारी रकम उनके घर पहुंचा दी।
दूसरा: हमारी कंपनी तो मरने की शाम ही आदमी के घर जाकर मुआवजे की सारी रकम दे देती है।
आखिरी सेल्समैन: अरे ये तो कुछ भी नहीं। हमारा ऑफिस बिल्डिंग के 10वीं मंज़िल पर है। उसी बिल्डिंग में हमारी कंपनी का बीमाकृत व्यक्ति 30वीं मंज़िल पर खिड़की साफ करते-करते नीचे गिर गया। हमारे ऑफिस तक पहुंचा तो हमने उसके मुआवजे वाला चेक उसके हाथ में ही पकड़ा दिया। | | | | | | It takes a lobster approximately seven years to grow to be one pound. | | | | | | | संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता: यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?
बंता: ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता: मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना। | | | | | | | दुनिया में दो तरह के सफल इंसान होते हैं:
एक वो जो बचपन में बाप से खूब पिटे होते हैं और दूसरे वो जो माँ से। | | | | | Considering Modi's comment on Priyanka being more like a daughter... whosoever makes the government, Robert Vadra would remain the son-in-law! |  | | | Pinky: Yesterday I met a young man who had never kissed in his life.
Guddi: I should like to meet him.
Pinky: You're too late now! | | | | Jeeto: What did your father say when you smashed the new car.
Pappu: Shall I leave out the swear words?
Jeeto: Yes, of course.
Pappu: He did not say a word! | | | | संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता: यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?
बंता: ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता: मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना। | | | | हम तो निकले थे तलाशे इश्क में;
अपनी तनहाईयों से लड़ कर;
.
.
.
मगर
.
.
.
गर्मी बहुत थी, बियर पी के वापिस आ गए। | | | | दुनिया में दो तरह के सफल इंसान होते हैं:
एक वो जो बचपन में बाप से खूब पिटे होते हैं और दूसरे वो जो माँ से। | | | | It takes a lobster approximately seven years to grow to be one pound. | | | | Mercaptan in asparagus is what causes urine to smell. | | | | The only nation whose name begins with an "A", but doesn't end in an 'A' is Afghanistan. | | | | I am happy Modi considers Priyanka as his daughter, but am not sure if she will be happy to consider Modi as a father figure. | | | | Isreal risks becoming an apartheid state if it doesn't make peace with Palestine soon. | | | | Whatever the result of 2014, the face of Congress is bound to change. | | | |
0 comments:
Post a Comment