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Recent Work

SantaBanta Universal Jokes

SantaBanta Universal Jokes


SantaBanta Universal Humour for March 1, 2014

Posted: 28 Feb 2014 10:30 AM PST

Keeping away the Elephants!

Santa travelling by train to Mumbai and was tearing bits out of a newspaper, rolling them into small balls and then chucking them out of the window.

Perplexed co-passenger: Why are you doing this?

Santa: To keep away the elephants.

Co-passenger: But there aren't any elephant around!

Santa: I know. Very effective, isn't it!

पतिदेव का मुरब्बा!

पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:

सामग्री:

एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।

बनाने की विधि:

सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।

जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।

अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!

वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!

Picture SMS

पप्पू फेल हो गया तो संता उसे डांट रहा था।<br/>  संता: तुम इस बार भी फेल हो गए हो।<br/>  आज तक तुमने कभी मेरा सिर ऊँचा किया है क्या?<br/>  पप्पू: एक बार सोते वक़्त आपके सिर के नीचे तकिया रखा था वो भूल गए आप।

पप्पू फेल हो गया तो संता उसे डांट रहा था।
संता: तुम इस बार भी फेल हो गए हो।
आज तक तुमने कभी मेरा सिर ऊँचा किया है क्या?
पप्पू: एक बार सोते वक़्त आपके सिर के नीचे तकिया रखा था वो भूल गए आप।

अपनी तक़दीर में तो कुछ ऐसे ही सिलसिले लिखे हैं;<br/>  किसी ने वक़्त गुज़ारने के लिए दोस्ती कर ली;<br/>  तो किसी ने दोस्ती कर के वक़्त गुज़ार लिया।

अपनी तक़दीर में तो कुछ ऐसे ही सिलसिले लिखे हैं;
किसी ने वक़्त गुज़ारने के लिए दोस्ती कर ली;
तो किसी ने दोस्ती कर के वक़्त गुज़ार लिया।

हरा हूँ पर पत्ता नहीं,<br/>  नकलची हूँ पर बंदर नहीं,<br/>  बूझो तो मेरा नाम सही।

हरा हूँ पर पत्ता नहीं,
नकलची हूँ पर बंदर नहीं,
बूझो तो मेरा नाम सही।

Clean SMS

Santa: A month ago I gave my number to this beautiful lady. She said that she'll text me when she gets back home.
Banta: So you got the number?
Santa: I haven't received any call from her so far. I think she is homeless!

Tony in jeans and a Michael Jackson T-shirt comes running to Ajit.
"Boss, Boss, Plaan Gadbad Ho Gya. Aaj Kaam Nahin Hoga. Lily Ko Stomach-ache Hai."
Ajit: Rascal. Lily Se Keh Do - Stomach Ek Ho Ya Do, Kaam Zaroor Ho Jana Chahiye!"

Santa: I eat my salad without dressing.
Banta: For health reasons?
Santa: No. It's because once hungry who has the time to put on clothes.

Hindi SMS

पप्पू फेल हो गया तो संता उसे डांट रहा था।
संता: तुम इस बार भी फेल हो गए हो।
आज तक तुमने कभी मेरा सिर ऊँचा किया है क्या?
पप्पू: एक बार सोते वक़्त आपके सिर के नीचे तकिया रखा था वो भूल गए आप।

नोट असली है या नकली जांचने के लिए ये करें:
नोट को चार बार फोल्ड करें,
नोट को मजबूत जगह पर रखे,
हथौड़ी या पत्थर से नोट पर पाँच चोट मजबूती से मारे,
नोट को सीधा करें,
गाँधी जी के चश्मे को ध्यान से देखें अगर चश्मा टूट गया हो तो नोट नकली है।

सलमान: "मैं Revital करीब 15 सालों से खा रहा हूँ।"

कपिल: फिर भी शादी तो हो नहीं रही।
संगीता को अजरुद्दीन ले गया,
ऐश को अभिषेक ले गया,
ज़रीन खुद ही भाग गई,
कैटरीना को रणबीर ले गया।
अब बताओ Revital खा कर क्या मिला?
'बाबा जी का ठुल्लु!'

Quotes

Nobody gets justice. People only get good luck or bad luck.

Nothing ever becomes real till it is experienced.

People never learn anything by being told, they have to find out for themselves.

SantaBanta Universal Jokes

SantaBanta Universal Jokes


SantaBanta Universal Humour for February 28, 2014

Posted: 27 Feb 2014 10:30 AM PST

Fussy Schoolteacher!

Nasruddin had a leaky ferry-boat, and used it to row people across the river. One day his passenger was a fussy schoolteacher, and on the way across he decided to give Nasruddin a test and see how much he knew.

"Tell me, Nasruddin, what are eight sixes?"

"I've no idea"

"How do you spell magnificence?"

"I don't"

"Didn't you study anything at school?"

"No."

"In that case, half your life is lost."

Just then a fierce storm blew up, and the boat began to sink.

"Tell me, schoolteacher," said Nasruddin. "Did you ever learn to swim?"

"No."

"In that case, your whole life is lost."

नाम में क्या रखा है!

एक घर में 4 बहनें थी।

एक का नाम था टूटेली,

दूसरी का नाम था फटेली,

तीसरी का नाम था सड़ेली,

चौथी का नाम था मरेली।

एक दिन उनके घर पर मेहमान आए।

मम्मी ने, पूछा: आप उपर कुर्सी पर बैठेंगे या नीचे चटाई पर?

मेहमान: कुर्सी पर।

मम्मी: टूटेली! कुर्सी लेकर आओ।

मेहमान: नहीं - नहीं ठीक है, हम चटाई पर ही बैठ जाएँगे।

मम्मी: फटेली! चटाई लेकर आओ।

मेहमान: रहने दीजिए हम ज़मीन पर ही बैठ जाएँगे।

(मेहमान ज़मीन पर बैठ गये।)

मम्मी: आप चाय पीएँगे या दूध?

मेहमान: चाय।

मम्मी: सड़ेली! चाय लेकर आओ।

मेहमान: नहीं - नहीं, हम दूध ही पी लेंगे।

मम्मी: मरेली! गाय का दूध लेके आओ।

मेहमान कन्फ्यूज़ हो गया और घर से बाहर भाग गया!

Picture SMS

When you're following your energy and doing what you want all the time, the distinction between work and play dissolves.

When you're following your energy and doing what you want all the time, the distinction between work and play dissolves.

A man reserves his true and deepest love not for the species of woman in whose company he finds himself electrified and enkindled, but for that one in whose company he may feel tenderly drowsy.

A man reserves his true and deepest love not for the species of woman in whose company he finds himself electrified and enkindled, but for that one in whose company he may feel tenderly drowsy.

He who would learn to fly one day must first learn to stand and walk and run and climb and dance; one cannot fly into flying.

He who would learn to fly one day must first learn to stand and walk and run and climb and dance; one cannot fly into flying.

Clean SMS

Jeevan Mein 3 Baatein Kissi Ko Kabhi Nahi Batani Chahiyein:
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1.

2.

3.

Kissiko Bhi Nahi - Matlab Hi Nahi Banata!
Aapko Bhi Nahi!

Santa: To improve my digestion I drink beer;
For loss of appetite I drink white wine;
For low blood pressure I drink red wine;
When I have cold, I drink whiskey.
Banta: And when do you drink water.
Santa: Thank god, I have never had such a serious illness!

Yaar, Zuckerberg, if you are still into acquiring internet services that people spend enormous time on, may I suggest IRCTC!

Hindi SMS

पप्पू अपनी क्लास टीचर से बोला: मैडम, मैं आपको कैसा लगता हूँ?
मैडम: वैरी स्वीट (very sweet)!
यह सुनकर पप्पू अपने दोस्त से बोला, "देखा, मैंने कहा था ना, चालू है, लाइन मारती है!"

संता बंता के घर खाना खा रहा था।
बंता: यार तुम्हारा कुत्ता मुझे काफी देर से घूर रहा है?
संता: जल्दी से खाना खा लो, वरना काट भी लेगा, क्योंकि तुम खाना उसी के बर्तन में खा रहे हो!

मैं तो पहले ही कह रहा था ये WhatsApp और Facebook मिले हुए हैं।

Quotes

Rest in reason; move in passion.

When you're following your energy and doing what you want all the time, the distinction between work and play dissolves.

A man reserves his true and deepest love not for the species of woman in whose company he finds himself electrified and enkindled, but for that one in whose company he may feel tenderly drowsy.

SantaBanta Universal Jokes

SantaBanta Universal Jokes


SantaBanta Universal Humour for February 27, 2014

Posted: 26 Feb 2014 10:30 AM PST

The Flatulent Horse!!!

As Air Force One arrives at the Heathrow Airport, President Obama strides to a warm and dignified reception from the Queen.

They are driven in a 1934 Bentley to the edge of central London, where they change to a magnificent 17th century carriage hitched to six white horses. They continue on towards the Buckingham Palace, waving to the thousands of cheering Britons; all is going well.

Suddenly, the right rear horse lets out the most horrendous earth shattering fart ever heard in the British Empire. The smell is so atrocious that both the passengers in the carriage, must use handkerchiefs over their noses. The fart shakes the coach, but, the two dignitaries of State do their best to ignore the incident.

The Queen politely turns to President Obama, "Mr President, please, accept my regrets... I am sure you understand there are some things that even a Queen cannot control."

Obama, always trying to be "Presidential," responded, "Your Majesty, do not give the matter another thought... Until you mentioned it, I thought it was one of the horses."

Moral of the story: Silence is Golden!

एक दुःख भरी कहानी एक औरत कि ज़ुबानी!

जो आज मेरे साथ हुआ वो किसी दुश्मन के साथ भी ना हो।

आज सुबह उठकर मैंने नाश्ता बनाया, बच्चों को खिलाया अपने पति को खिलाया।

सब को तैयार कर के भेज दिया, सारे बर्तन इकठे कर दिए, कपडे वाशिंग मशीन के पास रख दिए।

मैं बाथरूम में गयी, शावर लिया, नहा कर आयी और तैयार हो गयी।

तभी मुझे एक फ़ोन आया और फ़ोन सुन कर तो बस मेरी जान ही निकल गयी।

फ़ोन पर थी मेरी काम - वाली और बोली, "मेरे को आज बहुत बुखार है मेमसाहब, आज काम खुद कर लेना।"

Whatsapp और आप!

आप इसमें से कौन से वर्ग में आते है?

1. Whatsapp मुर्गा!
रोज सुबह, "गुड मॉर्निंग" के मैसेज देना और लोगो को 'गुड मॉर्निंग' बोल कर जगाना इनका प्रिय काम है।

2. Whatsapp बाबा!
ये सिर्फ भगवान के ही मैसेज भेजते हैं और प्रवचन करते फिरते हैं।

3. Whatsapp चोर!
ये लोग दूसरों का मैसेज बस आगे भेजते हैं।

4. Whatsapp देवदास!
ये लोग हमेशा दर्द भरे और निराशाजनक मैसेज और शायरी भेजते हैं और अपना दुःख दुनिया को दिखाके लोगों को भी दुखी करते हैं।

5. Whatsapp न्यूज रिपोर्टर!
दुनिया में क्या चल रहा है, ऐसी न्यूज ये लोगो को भेजते हैं।

6. Whatsapp विदुषक!
ये लोग उनकी जिंदगी में कितने भी दुखी हों लेकिन सबको जवाब भेजते हैं और मैसेज में हंसते रहते हैं।

7. Whatsapp मौनी बाबा!
ये लोग चुपचाप मैसेज पढते हैं और कभी जवाब नहीं देते।

8. Whatsapp विचारक!
ये लोग अच्छे विचार अपने मैसेज के जरिये लोगों तक पहुंचाने का प्रयत्न करते हैं।

9. Whatsapp कवि और कवियित्री !
इनको कविता छोडके कुछ भी नहीं जमता, ये कविता भेज के लोगो को बोर करते रहते हैं।

10. Whatsapp चैटर!
इनको चैट के बिना कुछ नहीं आता और कुछ जमता भी नहीं। यह हमेशा आपको ONLINE मिलते हैं।

11. Whatsapp बन्दर!
ये लोग जवाब में कुछ भी नहीं बोलते है सिर्फ हा हा - ही ही करते रहते हैं।

12 . Whatsap कलेक्टर!
ये लोग सिर्फ जाईन करते हैं पर कभी मैसेज नहीं करते सिर्फ ग्रुप जाईन कर घूमते हैं।

जल्दी फॉरवर्ड करो। मार्किट में नया है।

Picture SMS

There is no end. There is no beginning. There is only the infinite passion of life.

There is no end. There is no beginning. There is only the infinite passion of life.

Most folks are about as happy as they make up their minds to be.


Most folks are about as happy as they make up their minds to be.


To be successful, the first thing to do is fall in love with your work.


To be successful, the first thing to do is fall in love with your work.


Clean SMS

What is 'Bhaang' (Cannabis) called in English?
.
..
...
"Shiva's Regal"!
Har Har Mahadev!
Happy Maha Shivratri!

Trivia

100 gm of moist peach seed contains 88 mg of cyanide. And yes, eating 100 gm of peach seed wouldn't be the safest thing to do.

Bruce Lee was so fast that they actually had to slow film down so you could see his moves.

The word 'lethologica' describes the state of not being able to remember the word you want.

Quotes

There is no end. There is no beginning. There is only the infinite passion of life.

Most folks are about as happy as they make up their minds to be.


To be successful, the first thing to do is fall in love with your work.


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