SantaBanta Universal Jokes

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SantaBanta Universal Humour for November 30, 2016 Posted: 29 Nov 2016 10:30 AM PST Turn a NO Into a YES More Visuals .. Ice Fishing There was a competition between a team of blondes and a team of brunettes to see who could catch the most fish ice fishing. Once the contest started, it was clear that the brunettes were going to win, they kept pulling out fish after fish. Soon, the blondes got worried and sent over one of their team to see what the brunettes were doing differently. A few minutes later, the blonde comes running back. "A hole! You need to put a hole in the ice!" More Jokes .. पति का गम! पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं? ये नीली वाली या लाल वाली? पति: नीली वाली पहन लो। पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी। पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो। पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन? पति: प्लेन वाले। पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना। पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो। पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी? पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी। पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी। पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो। पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा? यह क्लच या बड़ा हैंडबैग। पति: क्लच ले लो। पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है। पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना। पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी। पति: अरे क्या हुआ? पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या? पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया? पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे। पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है? पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती। More Hindi Jokes .. Picture SMS पप्पू: हेल्लो... अंकल राजू है? अंकल: हाँ बेटा है। पप्पू: अंकल उसे बोलना, "ओये राजू प्यार न करियो दिल टूट जाता है"। अंकल: फोन रख कमीने। दुनिया के सबसे खतरनाक ईमानदार लोग वही हैं जो, 250 ग्राम मूंगफली तौलवाते समय 50 ग्राम 2-2करके बातों-बातों में खा जाते हैं। Girlfriend: Do I need to repeat myself? Pappu: No. I might not be able to ignore you a second time! More Picture SMS .. Clean SMS Girlfriend: Do I need to repeat myself? Pappu: No. I might not be able to ignore you a second time! In life, it's not who you know that's important... . . . . . . . What's important is how your wife found out? Yes, I do have feelings! Last night, I dropped a piece of pizza on the floor and I just stared and cried for 10 minutes! Hindi SMS पप्पू: हेल्लो... अंकल राजू है? अंकल: हाँ बेटा है। पप्पू: अंकल उसे बोलना, "ओये राजू प्यार न करियो दिल टूट जाता है"। अंकल: फोन रख कमीने। दुनिया के सबसे खतरनाक ईमानदार लोग वही हैं जो, 250 ग्राम मूंगफली तौलवाते समय 50 ग्राम 2-2करके बातों-बातों में खा जाते हैं। भूखा मरने नहीं दूँगा और अम्बानी बनने नहीं दूँगा। आपका अपना नरेंद्र मोदी।

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SantaBanta Universal Humour for November 29, 2016 Posted: 28 Nov 2016 10:30 AM PST Expressions Say It All More Visuals .. Akbar and Dhanna Seth Once Badshah Akbar' s army was engaged in a prolonged war. As a result his royal wealth ("shahi khazana") was nearly exhausted. He asked Birbal: How to replenish my wealth. Birbal: You can get it from Dhanna Seth. Akbar was amazed as to how a trader/ merchant could have so much money. Still he went to Dhanna Seth. Dhanna Seth offered: Badshah Akbar, I have huge wealth, take as much as you want. Akbar: Dhanna Seth, How did you accumulate so much wealth. Tell me without any fear of punishment. Dhanna: I earned it by adultrating grains & spices. Akbar got angry, he took all of Dhanna's wealth and ordered him that from then on he would collect the horse dung in his royal stable. Dhanna agreed. Years passed by. Again Akbar had to fight a long drawn battle. Again his royal wealth exhausted & again Birbal advised Akbar to go to Dhanna Seth for help. Akbar wondered: Birbal, I had ordered him to work in royal stable to collect horse dung... How on earth he can have such a wealth??? Birbal: Badshah, you can ask him but only he can help you. Akbar went to Dhanna. Dhanna gave Akbar huge wealth. Akbar: Dhanna Seth, I had earlier taken all your wealth, How did you accumulate it again? Dhanna: From the stable - incharge & horse attendants. They used to underfeed the horses. I threatened them that I will complain to Badshah that they did not feed horses enough, hence the horse dung quantity was less. So they bribed me to keep silent. Akbar got very angry again & ordered Dhanna to start counting the waves at sea & returned to his Palace with Dhanna's wealth. As luck would have it, Akbar fought another war, royal wealth emptied out and once again Birbal advised Akbar to go to Dhanna Seth for help. Akbar could not believe as to how Dhanna could earn so much by counting waves at sea. Akbar asked Dhanna for the help. Dhanna: Badshah, Take as much as you want but this time around I will not change my profession. Akbar: Ok, but tell me how did you earn money by counting Water waves at sea. Dhanna: Very simple, I used to stop merchant's ships & boats far away from sea shore. I showed them your orders that I was counting waves & their ships & boats would disturb or break the waves hence their ships or boats should stay away. Badshah, these merchants then used to bribe me to let them reach the shore & unload their merchandise. So Badshah understood that Dhanna Seth can earn by engaging in manipulations and bribery from any profession. Demonetisation or no demonetisation, the Dhanna Seths of our society will always find a way to earn & accumulate black money. More Jokes .. बच्चे अब बच्चे नहीं रहे! एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई। फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, `बेटा, मेरी तरफ देखो... इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।" बच्चा बोला, `फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना।" High Resolution में फोटो आनी चाहिए... Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। साला, 'कबूतर' निकलेगा। तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में? More Hindi Jokes .. Picture SMS Converting challenges into opportunity! While in ATM Queue Girl: Hi, can you withdraw ₹2500 for me? The queue is too long. Pappu: Don't worry, we can withdraw 2.5 Lakhs if we both get married! I'm glad chocolate bars come with resealable packages, so I can eat half now, and the other half 1 minute from now! How to make Rose Milk: 1. Take one liter of milk & boil it. 2. Add sugar to the milk as per taste. 3. Take 2000 Rupees new note & dip it into milk two to three times. Rose milk is ready! More Picture SMS .. Clean SMS Converting challenges into opportunity! While in ATM Queue Girl: Hi, can you withdraw ₹2500 for me? The queue is too long. Pappu: Don't worry, we can withdraw 2.5 Lakhs if we both get married! I'm glad chocolate bars come with resealable packages, so I can eat half now, and the other half 1 minute from now! How to make Rose Milk: 1. Take one liter of milk & boil it. 2. Add sugar to the milk as per taste. 3. Take 2000 Rupees new note & dip it into milk two to three times. Rose milk is ready! Hindi SMS पानी बहुत ख़तरनाक चीज़ है कम मात्रा में दारू में मिल जाये तो लोग शादियों में "ये देश है वीर जवानों का" पर भी नाच नाचकर स्टेज़ चटका देते है। कितना बड़ा सौभाग्य है कि अापके पोते 2050 में शान से कहेंगे कि मेरे दादा काले धन की लडाई में 6 दिन लाईन में खड़े थे। खुद काले पड़ गए पर नोट गुलाबी करा के ही लौटे। पति: आज से तुम मैनेजर के साथ रहने वाली हो। पत्नी: Awww कैसे हों वो दिखने में? पति: पागल कहीं की, मैं मैनेजर बन गया हूँ। Quotes Your body is away from me but there is a window open from my heart to yours. Everyday do something that will inch you closer to a better tomorrow.

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SantaBanta Universal Humour for November 28, 2016 Posted: 27 Nov 2016 10:30 AM PST Tastes Like Ass!! More Visuals .. The Interview With God After passing on, George Bush, Barack Obama and Donald Trump are going for a job interview with God. God asks Bush, "What do you believe in?" Bush answers, "I believe in the free market, and the strong American nation!" God is impressed by Bush and tells him, "Great , come sit on the chair on my right" Next, God asks Obama, "What do you believe in?" Obama answers, "I believe in the power of democracy, helping the poor, world peace, etc." God is really impressed by Obama and tells him, "Well done , come sit on the chair on my left. Finally, God asks Trump, "What do you believe in?" Trump answers, "I believe you're sitting on my chair." More Jokes .. 'शादी' कल आज और कल! अभी शादी का पहला ही साल था; ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था; खुशियां कुछ यूँ उमड़ रहीं थी; कि संभले नहीं संभल रहीं थी; सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना; थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना; वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिराना; मुस्कुराते हुए कहना कि, "डार्लिंग चाय तो पी लो, जल्दी से रेडी हो जाओ, आपको ऑफिस भी तो है जाना!" घरवाली भगवान का रूप लेकर आयी थी; दिल और दिमाग पर पूरी तरह छायी थी; सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था; एक पल भी दूर जीना दुष्वार होता था! 5 साल बाद! सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना; टेबल पर रख कर ज़ोर से चिल्लाना; आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को स्कूल छोड़ते जाना; सुनो एक बार फिर आवाज़ आयी; क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई; अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना; मुन्ना की टीचर को खुद ही संभाल लेना; ना जाने घरवाली कैसा रूप लेकर आयी थी; दिल और दिमाग पर काली घटा छायी थी; सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है; अब हर समय ज़हन में एक ही सवाल होता है; क्या कभी वो दिन लौट के आयेंगे; हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे! More Hindi Jokes .. Picture SMS Achhe Din Aane Wale Hain: Now Govt. is going to take away all your 'Unregistered Properties' back. Have you registered your 'Marriage'? We have our own financial calendar now, starting 9th November 2016. BC - Before Currency AD - After Demonetisation मोदी अगर ये कह दे कि 4 घंटे बाद दारू नहीं मिलेगी, तब देखना लाइन किसे कहते हैं। More Picture SMS .. Clean SMS Achhe Din Aane Wale Hain: Now Govt. is going to take away all your 'Unregistered Properties' back. Have you registered your 'Marriage'? We have our own financial calendar now, starting 9th November 2016. BC - Before Currency AD - After Demonetisation Reporter: Sir, what's your opinion on demonetisation? Lalu Prasad Yadav: Mushkil Se Intolerance Bolna Seekha Tha... Ab Sasura Yeh Bhi Seekhna Padega! Hindi SMS मोदी अगर ये कह दे कि 4 घंटे बाद दारू नहीं मिलेगी, तब देखना लाइन किसे कहते हैं। "ये सोचना ग़लत है कि तुम पर नज़र नहीं, मसरूफ़ हम बहुत हैं मगर बे-ख़बर नहीं।" ~ आयकर विभाग भारत सरकार! मोदी जी का कहना है कि 50 दिन में देश स्वर्ग बन जायेगा। फिर हम भारतवासी नहीं, स्वर्गवासी कहलायेंगे।

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